Americano paga US$ 200 para filha deixar Facebook por cinco meses

publicado originalmente na Folha de S.Paulo

Rachel Baier, 14, estudante do ensino médio de uma cidade do estado americano de Massachusetts, pode receber US$ 200 (cerca de R$ 398) no final do semestre caso cumpra os cinco meses, entre janeiro último e junho, fora do Facebook. Quem pagará a quantia é seu pai, Paul Baier.

A ideia foi da garota, segundo um post no blog de seu pai contendo a fotografia do contrato.

Contrato que determina a desativação da conta no Facebook de
Rachel Baier, 14, em troca de US$ 200 de seu pai

Lê-se: "Eu, Rachel Baier, concordo em desativar minha conta do Facebook entre 4 de fevereiro e 26 de junho. Em retorno, meu pai concorda em pagar-me US$ 50 em abril e outros US$ 150 em junho."

"Ele terá acesso à minha conta para trocar a senha e desativar o cadastro. Isso me impedirá de reativar a conta no futuro. Planejo usar o dinheiro para comprar coisas."

16 posts que queimam seu filme e você nem desconfia

Zaé Junior, no My Summer Drama

1- ”HORA DE TOMAR MEU RIVOTRIL” (Ninguém precisa saber que voce já teve depressão e tem dificuldade pra dormir. De doido já basta cada um.)

2 – ”FAZENDO GORDICE A ESSA HORA’‘ (Sua boa forma foi pro espaço a anos quando voce achou que conseguiria trabalhar, estudar e continuar lindo. Agora esfregar na cara da galera que voce não está nem aí pra paçoca pega mal.)

3 – #PARTIU ACADEMIA (Cão que ladra não morde. Academia não é geladeira pra voce abrir e ficar pensando na vida. Porque é isso que a gente sabe que voce vai fazer lá… matar tempo.)

4 – ”FIM DE SEMANA, HORA DE DEIXAR A DIGNIDADE EM CASA’‘ (que coisa linda, né? Até ontem não aguentava nem beber água gelada com halls preto na boca e hoje tá bebendo igual gambá e enchendo literalmente o nariz de droga na balada. Você acha que tá arrasando, mas passa a imagem de apenas mais uma pessoa desinteressante nesse mercado já saturado.)

5 – ”BOM DIA FACES ‘‘ (Você não tem nada legal pra falar, mas quer ser visto e lembrado. Pode ser um tiro no pé. As pessoas vão te ver na rua e falar =” Ah! acho que lembro de você. Voce não é o chato do ” bom dia ” e do ” ai, que fome ” ?)

6 – ”CONTANDO AS HORAS PRA NOVELA. TÔ AMANDO !” (Você já não é nenhum exemplo de beleza, ainda vai pagar de vovozinha no Facebook? Já dá pra ter uma prévia da emoção que vai ser conhecer você. Trocar receitas de bolo é o máximo.. iuppiee!! Fala que tá vendo o History Chanel sobre a segunda guerra , bobo !)

7 – ”FAXINA NO APÊ ” (Você acha que tá detonando, mas a gente involuntariamente já imagina a pessoa sem camisa, de shorts velho, manchado de kiboa com a bunda pra cima tentando pegar com a vassoura uma colher que caiu atrás da cama. Que cena linda! Só que ao contrário, né?)

8 – ”CELULAR NOVO, MAS EU MEREÇO, NÉ ? HEHE” (Já posso ir pro item número 9?)

9 – ”INDO PRO CENTRO” ( Ninguém precisa saber que você mora looooonge. Não é só imóvel que perde valorização, sua cara também. Ou você acha que as pessoas vão te imaginar saindo do Alphaville com essa cara de plateia do Caldeirão do Huck?)